Para quem não sabe, pouco depois que fiz meus 13 anos, tive que colocar um colete horroroso para escoliose. Eu só podia tirá-lo uma hora por dia. No ano seguinte, na oitava série, no segundo semestre eu já não ia mais com ele para a escola e já saía sem ele também.

Acabei parando de usá-lo por vontade própria, não lembro quando direito, e ele ficou largado no meu armário. Odiava dar de cara com ele.

Ele foi para a parte superior do armário do meu irmão, mas a presença dele na casa ainda me incomodava; então em 2008 resolvi que era hora de mandar reciclá-lo, junto com as outras coisas recicláveis que a coleta seletiva sempre vem buscar.

Até hoje ele aparece em meus sonhos. É bastante raro, mas ele aparece. Muitas vezes são sonhos bons, que tiro ele e o quebro todo; outras vezes até uso ele na piscina… Como se ele estivesse preso em mim. Então, às vezes eu acho que ele realmente está preso em mim. Não fisicamente, claro.

Alguma coisa sempre me prende, não me deixa seguir em frente. Sempre (SEMPRE) passo por períodos ruins todos os anos. Não estou pensando só em mim nessa última parte; pessoas ao meu redor sofrem muito também. O ano que coloquei colete (2002) foi um ano muito triste. 2003 não foi muito legal também não…  Só melhorou a partir de junho/julho.

Agora, novamente, minha família passa por um pesadelo eterno. Por mais que a gente reze para que tudo fique bem, as coisas não engatam… Sei que precisamos de sofrimento para crescermos como pessoa, mas é tão ruim! Por que não podemos passar por períodos, anos, décadas, com somente coisas boas? E que quando coisas ruins acontecerem, que sejam bem pequenininhas e passageiras.

A vida não tem explicação alguma, eu sei. Mas, Deus, caso você exista, me liberte desse colete infernal, assim como todos a quem amo. Eu lhe agradeceria imensamente… Estou de altas.

Bianca

Nada faço além de esperar

Vocês me balançam, me cutucam

Tentam me acordar

Mas logo viram as costas

Vocês têm uma vida alheia à minha

Eu só tenho vocês

Poucos vocês

Poucos são vocês…

Vocês sem mim se sentiriam um pouco tristes, um pouco sós

Mas eu, mesmo com vocês, estou só

Tenho que ser o centro da minha própria atenção

E já está na hora de eu acordar

Chega de esperar.

Bianca.

Ao ser salva de um brincalhão “semi labrador”, já não parecia suportar mais muito tempo. Pelo menos iria descansar em paz sem ser jogada pra cima como se fosse um brinquedo, ou talvez, quem sabe, mastigada e engolida… Triturada e sofrendo.

Filhote, pobrezinha, mas toda cheia de penas pretinhas. Minha blackbird. Ou será que é macho? Bom, em todo caso, seu nome seria “Fedô”. Passarinhos cheiram mal! E têm uns piolhinhos! Enfim, bora dar água com açúcar pra ela e miolo de pão molhadinho com água. Coloco a música “Andorinha” do Tom Jobim pra ela escutar. E Blackbird também, obviamente. Recupera-se, foge da caixa, tenta voar. Grita quando está com fome… Gruda na minha blusa como se fosse um broche. Apego-me a ela.

Dias depois eu e meu irmão escutamos gritos de passarinho no quintal. O Bowser (o labrador peste) pegou outra andorinha. Simbora cuidar de mais um bichinho. Desse já não gosto tanto, mas fazer o quê, né?

Então, um dia depois, pelo o que eu me lembre, a moça que trabalha aqui em casa, descuidadamente coloca a caixa de sapato, em que as andorinhas estavam, dentro do armário do meu irmão. Quando descubro e vou ver como elas estão, a ‘minha’ andorinha está tendo uma crise. Deitada com a barriga pra cima e revirando a cabecinha. Abria e fechava o bico… Dei um pouco de água, tentei acalmá-la, coloquei música pra ela ouvir de novo… Ela até pareceu melhorar um pouco, mas não adiantou. Coloquei-a na caixa e ela continuou mais um pouco com sua agonia, até que abriu suas asas bem abertamente e voou. Soltou o ar junto com sua alminha piolhenta e se foi. Sua rigidez cadavérica me chocou um pouco. Eu queria chorar, pois meu sonho era um dia poder vê-la ir embora voando livre. Mas talvez ela tenha voado mesmo… E, tomara, que para um lugar feliz.

Bianca

Minha mente já embriagada e translúcida, não assimilava mais nada daquelas baboseiras científicas. Cansado, desvalorizado, perdido… seguia na penumbra dos corredores até a portaria principal, colocar o polegar na máquina de bater ponto. A luz do fim da tarde já repousava sobre o alto das paredes, era hora de apagar as últimas luzes que ficavam acessas durante dia, diabos para quê, ninguém sabia. Em pé, retornava para casa entre cochilos e encoxadas, naturais naquele horário. Minha mente já rangia e chorava, parecendo um carrinho de mão empenado dentro daquele calorento ônibus abarrotado. Flagrei uma baba escorrendo pelo canto da boca, passei a mão áspera limpando-a, e tentei esfregar o sapato na pequena poça que se formara no chão, foi primordial para aumentar meus batimentos cardíacos, e sentir mais calor com o a labareda causada pelo rubor de meu rosto sem graça, era o suficiente para me manter alguns minutos acordado. Minhas pestanas lutavam para ficar em pé, até que um choro escandaloso me acordara, vencendo com um knockout a batalha com o gigantesco monstro do sono. Maldito infeliz que trouxera aquela criança no centímetro quadrado mais disputado naquele horário! “Alguém cale essa criança!”, pensei.  A cada latejo cerebral associada a frequência acelerada das ondas provindas das cordas vocais daquele pequenino ser, o ódio tomava conta de mim, até que vi sua tutora sentar-lhe um sopapo na boca. Parecia que era uma marionete de minha mente insana que obedecia meus comandos. Arrependi algumas vezes. A primeira delas foi porque o tapa provocou um urro ainda mais vigoroso e selvagem, como uma hiena feroz faminta. A segunda foi ao sentir a dor daquele pequenino ser, que com sua inocência não sabia o que se passava e por qual motivo foi agredido. E por último, me senti culpado, como se eu é quem tivesse agredido o pequenino, o que fez aumentar ainda mais minha dor de cabeça. O ônibus parou, e a jovem mulher desceu quase que arrastando a criança. Não tive tempo nem impulso, mas queria me desculpar, mesmo sabendo que não tive culpa. Meu terapeuta sempre diz que meus sentimentos de culpas vêm do trabalho, onde exerço uma função de coordenação de projetos científicos, então tudo o que tiver errado é culpa da coordenação e seus planejamentos falhos e rigoroso critério de aprovação. Isso, é claro, remodelado e ampliado pelo relacionamento fragilizado com minha mãe, segundo ele. Não consegui pensar em outra coisa a não ser a violência infantil. Quanta maldade há no mundo! As crianças, que são frutos do amor, muitas vezes causam desconforto e infelicidade em muitos pais. Mas também há aqueles que interferem, sejam babás, empregadas domésticas ou segundos, que descontam todo ódio do mundo em seres tão dóceis e frágeis. Chegando em casa ligo a TV, está passando o jornal local. Quase 2 horas de trânsito. Tiro os sapatos com os pés enquanto desabotoou a calça. Tiro loucamente a blusa e fico de cuecas e meias, até sentir o gelado do pano da poltrona de TV. Retiro as meias úmidas, dou uma cheirada sutil e a coloco dentro dos sapatos novamente, “ainda dá para usar amanhã”, pensei. Acabei dormindo ali mesmo, de cueca, e acordo assustado com a porta do vizinho do prédio batendo. Droga! Já está passando jornal nacional. Meu estômago se contrai, revoltado com o vazio dentro dele. Pego um pão dormido, com margarina e como ali, no vão da porta da sala de TV. Me deparo com uma cena chocante de violência doméstica. Uma babá agredindo uma criança de menos de 1 ano no Recife. O pão já não desce mais, minha garganta se fecha e meus olhos marejam. “Filha da puta…”, comento alto. Já no banho, deixo a água quente bater na nuca. Não consigo parar de pensar nas razões para se agredir um ser tão significativo e dócil. Pode ser exatamente por isso… por serem seres adorados, mesmo quando fazem coisas desagradáveis, são elogiados e motivos de risadas. São exemplos de seres que têm tudo que precisam, amor, alimento, conforto, carinho e atenção. Aí um filho-da-puta que não suporta ver a felicidade dos outros, simplesmente tenta mostrar que a vida não é só coisa boa e que ele tem que sofrer desde pequeno para conseguir o que quer! É isso! Mas também há os sádicos, os masoquistas… Sem falar nos falsos heróis que as vezes batem e até matam seres inocentes que não têm noção da crueldade do mundo e da porcaria que ele é, e resolvem fazer com que eles vivam só a parte de que o mundo é um lugar bom para se viver, sem precisar sofrer emocionalmente, como eles próprios, com distúrbios mentais. Vou pedir um china in Box, comer e dormir. Amanhã, chegarei atrasado ao serviço. Vou voltar para casa, vou voltar para ver minha São Bernardo, vou ver minha mãe, vou ver minha infância, vou voltar no tempo, “Bem vindo ao mundo, Jorge! Seja feliz!”, vou me afogar em lágrimas, vou berrar o mais alto que eu puder, vou nadar em águas mornas e nas nuvens do conforto…. “Deus! Preciso de um filho!”

Gabriel

Sente-se, pegue uma vida e faça o croqui dela em preto e branco ou esboce-a num papel pela ponta de uma caneta bic mastigada. Com certeza não foi isso que planejei, mas é confortante pensar que o melhor de mim está escondido debaixo das mangas.

Adora falar para ficar dentro da linha, careta e maltrapilho, sempre aproveita o melhor da vida em outro caminho.
Pegue o bom e velho caminho certo das escolhas e descubra que não estão nos livros e estudos as respostas que realmente precisamos. Não existe mundo real, é só uma mentira mal contada que precisa de alguém ir mais a fundo. Estamos ficando velhos, e me pergunto, até quando vamos cruzar os braços e fingir que nada existiu?
Todos os nossos pais já emancipam a terceira idade, e em suas memórias, apenas falhas e erros. Nunca afirmam que desejaram algo melhor. Sou invencível enquanto estiver vivo. Será mesmo?
Será que você vai me querer mesmo quando não sou eu mesmo?

Só estou escrevendo esta carta para atualizar os lugares onde já passei. Desculpe o desapontamento quando segurou feliz este envelope, que agora se encontra rasgado de ansiedade. Não tirei fotos desta vez. Superei minha vontade de encaixar o mundo em um porta-retrato com meu sorriso torto e calado a te encantar. Meus sonhos não são retratos do inconsciente e sim, retrato o detalhe quando sonho é que me deixa inconsciente.

Procurei por alegria, mas comprei tudo. Alguma coisa está faltando e eu não sei o que é mesmo. Será que a felicidade precisa de pilhas novas?
Agora é um novo plano profundo, acabar com meu antigo eu.

Uma mão minha fica no telefone imaginando quando ele vai tocar, você dirá que está tudo bem. Talvez eu durma em meu casaco e espere você em sua varanda até você voltar para casa. Fico irritado quando não é culpa de ninguém, porque não há nada para culpar, ou talvez seja eu tentando ocultar uma de minhas faces fascista, ou moralista.

Então eu vou checar a previsão do tempo de onde você estiver, porque eu quero saber se você pode ver as estrelas essa noite; Sinto que será a única noite estrelada.
Preciso ouvir sua voz, não desligue desta vez. Eu ainda desejo que você lute por mim até o seu último dia. Não me deixe ir embora. Porque eu não posso esperar até descobrir o que há errado comigo, então eu posso dizer que era assim que eu costumava ser. Nada substitui o tempo. Ou a tristeza.
Eu sempre estarei ao redor. Sempre estarei aí, bem perto, a ponto de sentir seu hálito gostoso exalado no ar e seu calor confortante acelerando meu coração a ponto de nunca mais querer parar.

Gabriel

Bianca

Sonhos no chão

pisoteados pelo silêncio da rua

Cujo silêncio se encontra inexistente

dentro de uma mente embriagada

pela falta de coerência

e excesso de paixão.

Bianca…

É nessa constância acelerada que eu deveria ter pacimônia nas escolhas, ações e reações. Parar de pensar exorbitamente, olhar um espaço distinto de meu próprio umbigo, e escutar mais os conselhos dos outros e o bom senso que teima em sussurar em minha cabeça.

A tela em branco é o desafio ao fim de uma etapa superada.

Idéias e planos surgem em minha mente pedindo para tomarem forma, cores, gosto.

Minha inércia impossibilita qualquer ação.

No divã, não falo o que quero, não escuto o que preciso, divago devagar sem mesmo sair do lugar.

É assim que meu mundo gira, é assim que meus pensamentos renovam.

Mas a tela continua ali, branca, pálida.

Sou uma mariposa que pensa ser uma borboleta.

Do doce néctar faço vida, mas a vida nunca foi, nem será, doce.

Tenho uma tela em branco para ser o que eu quiser.

O que menos quero é ser “eu” e deixar que minhas mãos tolas quebrem o caleidoscópio que ofusca o verdadeiro mundo que me nego a enxergar.

Não quero nunca sentir o gosto amargo do féu ao descobrir que o mundo é cinza e cruel.

Nego-me a perceber que das formas e cores bonitas que enxergo tudo, é apenas um sonho surreal, e que insisto transformá-lo em vida, me alimentando desta paranóia extinguindo a lucidez, colocando em órbita minha cabeça.

Tudo tão incerto quanto o que preencherá o quadro.

Sou todas as formas, todas as cores, sou a união das formas, união das cores, sou o branco.

O branco de todas as cores, o branco do vazio, o branco de tudo.

Vivo, não faço nada, condiciono sonhos utópicos e de braços cruzados, faço força para que as engrenagens do mundo girem, que a vida passe, que o mundo rode, para que o vento sopre, que a tela rasgue, que o sonho morra, até que a vida padeça.

Sigo meu ritmo e o mundo continua a girar.

Um passo a frente, é um passo a mais para solidão.

A preguiça e a má vontade imperam como tiranos e o medo de ter medo nos paralisam.

A impotência domina, a preguiça reina e o mundo gira: a inércia move o mundo.

A vida passa e a tela tende a ser branca, colorida e cheia de formas, brancas.

Prefiro assim. A realidade é cinza e burra.

Quero ser o branco sem graça para quem enxerga, e que na realidade vivo cheia de graça e respiro o prazer de todas as cores.

Sou a inércia.

Sou o movimento contrário.

Sou a corrente oposta.

Sou a constante aposta.

Sou o ódio do mercenário.

Prazer, sou Mércia.

Gabriel

Ele me olhava com seu olhar de peixe-morto. Cansado do meu arroz com feijão, e eu cansada dos seus roncos. Cansado do trabalho, dos horários. E eu cansada de meus vários trabalhos, de minhas várias funções. Ele estava cansado da minha desorganização e impulsividade. Eu estava cansada dele fingindo que era organizado. Nós dois estávamos cansados.

Nessa inércia a casa rangia. Um leve piscar já era um turbilhão de sons.

Ele ligou a TV. Quem disse que eu queria ver futebol? Ele soltou um peido podre. Quem disse que eu queria respirar isso? Ele coçou o saco. Quem disse que eu queria presenciar essa cena?

Ele soltou uma pequena risada. Olhou para mim, sem jeito. Eu retribui o sorriso.

A casa estava uma bagunça… Nosso amor também. Quem disse que queríamos que fosse de outro jeito?

Largando o jogo de lado, de mãos dadas, nos entendemos na bagunça do nosso quarto.

Bianca